Avril 2012
Jeudi 19 Avril = 86,9 kg
Je vais vous parler un peu de moi, ce qu'il s'est passé depuis ma longue absence. Puis ensuite, je mettrais toutes mes pensées au jour le jour.
Que s'est-il passé depuis fin 2010? Oui je crois que j'ai abandonnée lachement Ana pendant plus d'un an. Pour dire vrai, elle était toujours dans ma tête, mais je l'ai renié. A des moments, elle revenais dans ma vie. Mais j'essayé de ne pas entendre ses signals d'alarme et je n'en ai fait qu'à ma tête. J'ai comme l'impression qu'elle est revenu d'elle même. Mon corps lui a rendu, tout seul, la place qu'elle occupait dans ma vie, avant. Je ne me suis pas dis ça y est je reprend le dessus sur mon corps et je perd enfin les kilos que j'ai gagné après avoir connu Ana. Parce que Oui, avant je n'avais pas de problème, je me sentais bien, j'étais de corpulence normale. Elle est entrée dans ma vie, j'ai perdu, je la rendais fière. Puis je l'ai quitté, puis j'ai grossi, grossi. Puis j'ai rencontré l'hyperphagie. Donc, je ne me suis pas dis je lache hygie et mon objectif est de rendre Ana fière de moi. Elle est venu toutes seule. Mon corps n'accepte plus de nouriture depuis lundi 9 Avril 2012. Quand je suis face à la nouriture j'ai une grosse boule au niveau de la gorge et si on me dit aller mange, je me met a pleurer. C'est trop dur. Je fais un blocaque que je ne comprend pas. Quasiement ne me fait envie. J'ai pas envie de manger. ça ne me tente même pas. Alors je suis très étourdie et j'essaye de manger ce qui peut éveiller chez moi une infime envie. Je me force a manger quand je me sens mal et que je sens que je vais partir. Lorsqu'il y a du monde qui mange avec moi, cela me coupe l'appétit direct. C'est bizar. Alors je vit ça comme un signe d'Ana, qui me dit, ça y est c'est le bon moment pour redevenir comme avant. Tu en as besoin. J'accepte, je gère et donc me revoilà!
Pour celle que ça intéresse, je pourrais vous expliquer un peu plus en détails ce qui fait que je n'ai pas de crise, ou très peu (en tout cas pas depuis le 9 avril, pas encore eu de crise. Lundi dernier j'ai mangé 100 g de chocolat, mais comme ça faisait une semaine que je n'avais rien mis dans ma bouche, sauf du liquide, et que j'en avais envie, je me suis forcé à manger tout car je sentais que j'allais tomber dans les pommes. ça ne me la pas fait avant car à l'hopital j'étais sous perf). Mais j'ai peur d'afficher ça sur mon blog. On s'est jamais... ça doit vous parraître bizar, vous ne devez pas comprendre ce que c'est. Si vous êtes curieuse hésitez pas: nannii-x3@hotmail.fr, envoyez moi un mail.
A quoi je penses aujourd'hui?
- Ma nouvelle situation: mon copain vit chez ses parents, il travail. Je vivais chez ma mère dans le département voisin et j'y faisais mes études pour être assistante sociale. Dimanche, je suis sortie de l'hopital contre avis médical et ma mère n'a pas apprécié. Elle m'a dit qu'elle ne voulait plus s'occuper de moi si je sortais contre l'avis des médecins. Le dialogue est impossible avec elle et elle n'est pas à l'écoute comme je le voudrais. Je vous résume en gros. Du coup j'ai pris mes affaires et lui ai dit que je partais définitivement. Je m'installe chez les parents de mon copain que ça ne dérange pas (je vais les payer pour mon hébergement). J'aurais normalement mon permis au mois de juin juillet et j'aurais direct une voiture. Je pourrais alors chercher du travail. En attendant dès qu'il y a du travail au boulot de la mère de mon copain, elle me fait rentrer. En décembre je passe le concours pour entrer en formation pour être auxiliaire de puériculture. Si je ne l'ai pas je le tente une deuxième fois. Mais mon objectif est désormais d'être heureuse avec mon petit homme, de pouvoir subvenir à nos besois, et pourquoi pas à ce moment de fonder une famille. Pensez-vous que mon projet tiens la route? J'ai des problème de migraines. J'en ai tous les jours, voir deux par jour. Depuis que j'ai pris cette décision, je n'ai pas eu mal à la tete. Le fait d'avoir arrêté les études me soulage. Je commençais à être perdu dans la masse de travail, surtout avec mes migraines qui me faisait rater pleins de cours. Mais maintenant, j'ai peur pour ma relation avec ma mère. J'espère qu'elle me pardonnera un jour d'être parti comme ça, d'avoir abandonné mes études, mais je pense que c'est ce qu'il me fallait, en plus j'ai quand même un projet, et qu'elle me comprendra. ça fait trop drôle de me dire que je ne vivrait plus la-bas. Je change totalement de vie. Je veux que nos relations s'améliorent! Et puis ma petite soeur me manque!
- Au teknival =) =) =) J-9
- A ce que je vais pouvoir manger aujourd'hui. J'ai fais quelques courses hier, j'ai des fraises, du melon, des petites tranches de filet de poulet rôti, des tomates et des yaourts natures sucrés. Mais la je n'ai pas encore faim. La seule chose qui me donne envie c'est mon coco zéro lol.
Lundi 23 Avril 2012 = 88 kg
Ce week-end j'ai eu l'impression que mes anciennes et mauvaises habitudes alimentires ont repris le dessus sur moi. Mais aujourd'hui lundi, je suis de nouveau très motivée. Samedi matin on part pour aller au Teknival, j'ai trop hâte. Et j'espère être à 85 kg pour partir là bas. Même moins si c'es possible, mais bon j'espère pas trop. Déjà 85 ce serait super. J'y crois, je vais tout faire pour. Le défiii à commencé ce matin. Pour le moment je n'ai pas encore mangée, je tiens. Je vais faire du sport, du stepper. Il faut que je mange seulement des fruits et des légumes si j'ai un petit creux. Ce week-end c'était vraiment une catastrophe et j'espère que je vais réussir à me rattraper.
Mardi 24 Avril 2012 = 87,6 kg
Bon, ce matin j'étais quand même plutôt contente de voir que malgré le défi raté d'hier j'ai perdu quand même 400g. C'est pas grand chose, mais c'est toujours ça. Pour aujourd'hui, et pour le moment, le défi est réussi et je ne vais pas craquer. C'est mieux de manger 3 fois par jour plutot que seulement quand j'ai faim car après je craque. Comme je ne suis pas très motivée pour faire du sport en ce moment, aujourd'hui je me suis attaquée au ménage. Je récure comme une dingue. Et puis j'ai eu une bonne nouvelle aujourd'hui: je travail demain, dans une entreprise de tri d'enveloppe, juste à coté de chez moi et mon copain. Je vais soit m'arranger pour faire du co-voiturage, soit y aller en vélo. ça va me faire du bien! Du coup, mon chéri et mon meilleur pote risquent de faire la geule si je travail lundi. Le teknival sera raccourcis pour nous, au lieu de partir lundi dans la matinée nous devront partir dimanche après midi. Et donc passer seulement une nuit au teknival et non deux. Je serais la première déçue, mais bon je cherche du travail, il faut des sous, alors si je dois travailler lundi j'irai. Tout ce passe plutot bien pour moi. Il faut que je tienne bon pour le défi et que je perde vite, sinon je vais m'impatienter.